---

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Встречаются два соседа. Один огорчен.
- Как дела?
- Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
- Так радуйся! Перебьют друг друга...
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!

- Мааам принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе and булочка. Ничего, что я по-английски?

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

- Ты где?
- В аду.
- Ясно, выйдешь со школы - позвонишь.

- Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы сразу двух Президентов не начать избирать?

На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие!

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

В XXII веке названия изделий будут состоять из цифр - все сочетания буквк тому времени будут запатентованы.

Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???

Самый длинный, слезливый и замыленный сериал в мире придумали в России.
Называется - "Время".

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.

Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом! =)

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

ххх: превет катенок
ууу: привет, мы знакомы?
ххх: пазнакомится хочу, чем занета?
ууу: да так, учебник по русскому ищу.
ххх: дамашку делаеш?
ууу: нет, тебе хочу подарить

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...