|
 некоторые из жизни а некоторые с форума
|
|
 Pro2011  |
Опубликовано 25.03.2011 12:14
|
 Начинающий  Сообщений: 26 |
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему: ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности." |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 12:14
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 12:14
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Дневник террориста День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Сцуки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 12:15
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.  |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 13:01
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете может быть использовано против вас! - Голая женщина! - Что голая женщина? - Используйте против меня голую женщину!  |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 13:16
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Девочка деда любимого брила. Не удержалась - чуть-чуть пошалила. Стало лицо у него вроде груши… Дедушка старый, зачем ему уши !!! В детской спаленке - ни звука, Только булькал кипяток… Поливала бабка внука : - Семь часов ! Вставай, дружок !!! Девушка красивая В кустах лежит нагой… Другой бы изнасиловал, А я лишь пнул ногой !!! Тихо спустились два трупа на дно. Жалко! Пропали билеты в кино. Мальчики громко играли на крыше. Раздались два выстрела, стало потише. Мальчик играл в трансформаторной будке. Теперь на могиле растут незабудки. Мальчик в песочнице строил куличик. Но не достроил. Разбил параличик. С веток свисали кишки браконьера. Не знает пощады обрез пионера. Дети на крыше играли в Гастелло. Лихо летело горящее тело. Маленький мальчик нашел пистолет. Школа стоит, а директора нет. Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. Дети в подвале играли в роддом. Зверский аборт перенес управдом. Дети в подвале играли в “гестапо”. Зверски замучен сантехник Потапов. Вся еще жизнь у него впереди, Если бы вытащить лом из груди. Дети в подвале в индейцев играли: Копья, ножи, томагавки бросали. Не повезло первокласснику Стасу. Кошки всю ночь ели свежее мясо. Маленький мальчик, мамин помощник, Кашку варил в алюминевой ложке. Что-то в розетке замкнуло немножко. Маленький труп утащили за ножки. Маленький мальчик на крышу залез, Крикнул: “Я-Карлсон!” - и быстро исчез. Теплая кровь по асфальту течет. Видно, в моторчике был недочет. Двочка вышла покакать на снег. Сзади неслышно подполз печенег. Ярко блеснул ятаган печенега. Кровь и какашки смешались со снегом. Пьяная бабка за водкой пошла, Случайно на рельсах копейку нашла. Едет трамвай, вагоны качая, Синие кишки на оси мотая. Долго колеса кости мололи. Эх! Не бывать ребятне в комсомоле. Вот стоит асфальтоукладчик. Не подходи к нему, маленький мальчик! Мальчик не слушался - и подошел. Тихо, без писка в асфальт он вошел. Холодно стало. Осень настала. Девочка в поле картошку копала. Слева - косынка. Справа - подол. Посередине трактор прошел. Девочки в поле цветы собирали. Мальчики рядом в индейцев играли. Маша нагнулась - вонзилась стрела. Метили в глаз, да рука подвела. Маленький мальчик пошел за грибами, В лесу повстречался с большими жлобами. Синие кишки на ветках висят, Больше ему не пойти в детский сад. Парень с гитарою по полю шел, Парень с гитарою бомбу нашел. Долго над полем гитара звенела. Нечего по полю шляться без дела. Девочка Таня купаться пошла, Тихо акула к ней подплыла. Хрустнули косточки, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь. Маленький мальчик по речке плывет. Дедушка Сидор достал пулемет. Краткая очередь, сдавленный крик. “Ух ты, Чапаев!” - смеется старик. Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с цементом нечайно попал. Мама сегодня пошла в магазин. Ей из стены улыбается сын. Девочка Маша на стройку пришла, Девочка папе обед принесла. Пару косичек и платья конец В камнедробилке увидел отец. Шумная стройка в башнях и касках. Начальник подходит в оранжевой каске. Балка сорвалась в цементной замазке. Эх! Жалко не прочны советские каски. Мальчик и папа на рельсах сидели И потихонечку песенки пели. Быстро промчался экспресс из Сибири. Было их двое, а стало четыре. Маленький мальчик в коляске лежит, Единственным глазом в небо глядит, Ручкой беспалою чешет протез - Мучит ребенка болезнь “диатез”. Весело дети в детсаде живут, Весело дети песни поют. А на ветвях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят. Маленький мальчик бритву нашел, С этой находкой он к папе пришел. “Что это, папа?” - “Губная гармошка”. Все шире и шире улыбка у крошки. Маленький мальчик с ножкой хромой Сопли хлебал из тарелки большой. “Хватит - нажралась, скотина хромая!” - Мама сказала, топор доставая. Дедушка внучика очень любил, Он ему лук и стрелу подарил. Долго внучек расправлялся с соседом. Вот и угрозыск приехал за дедом. Дети в сарае топорик нашли, С ним ко старушке одной подошли. С грохотом рухнула бабка на пол. Ведь не игрушка вам, дети, топор! Тихо деревня на горке стояла, А под горою бомба лежала. Бомбу нашел пионер Иванов. Больше не видно на горке домов. Девочка с солнечным именем Рита Ногу чесала куском динамита. Взрыв раздался на улице Жданова. Ноги - в Медведково, уши - в Чертаново. Детям страны подавая пример, Интеллигента топтал пионер: Детский сандалик ударил в пенсне - Смерть диссидентам в Советской стране! Пьяный мужчина заснул во дворе. Это случилось уже в январе. Насмерть замерз бы в течение часа… Но не суров он - январь Гондураса! Девочку Веру похитили воры, В багаж запихнули без лишнего спора. Грустно ей было лететь в чемодане… Зато побывала бесплатно в Майами. Маленький Вова залез в самолет. Взлетел и поставил на автопилот… Ждете кровавой развязки напрасно: Вова живет в Тель-Авиве прекрасно. Вова сорвался в бассейн с кислотой, Долго нырял, но остался живой. Не обладая особым талантом, Мальчик был самым обычным мутантом. В лифт, вслед за маленькой Таней Петровой, Быстро запрыгнул детина здоровый. Девочка в угол забилась, дрожа… Так и проехали три этажа… Вася на полу лежит, Весь от крови розовый Это папа с ним играет В Павлика Морозова Папа на кухне проводку смотрел Рядом вертелся сынишка - пострел Ручкой покойника замкнута сеть Снова весь вечер без света сидеть Девочка Нина пошла по малину И наступила на старую мину Долго мне будут сниться во сне Те голубые глаза на сосне Мальчик Алеша варил холодец… по полу ползал безногий отец. Мальчик Витюня рыбку ловил, мимо него проплывал крокодил. Хрустнули кости в могучей руке - труп крокодила плывет по реке. Сиська налево, сиська направо Это была вожатая Клава ! Рядом флажок в кулаке был зажатый это задорный пионервожатый. Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чавкнула бездна - ясно, что деда спасать безполезно ! Мальчик тихоня шел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел раздался в ночной тишине, долго дымилась дыра в голове. Мальчик Мишаня нашел хлеборез, тихо в квартиру директора влез. Быстро свершилось черное дело - в ванной нашли расчлененное тело. Маме кричит со двора дед Кирилл - “Вашего сына каток раздавил !” Мама спросила - “Где он теперь ?” “Сейчас я его вам просуну под дверь !” Мальчик по стройке отважно гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженный пресс - тепленький блинчик упал под навес. Маленький Додик спускался к реке. Видит - чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде - Додик наган свой припрятал в гнезде. Мальчик Алеша залез на чердак, Ночь там сидел и с тех пор он дурак. В озере рыбки вели хоровод, В небе синички не знали забот. Серый волчишка в роще рычал. Петенькин череп со вкусом глодал. Папа сыночка за двойку ругал, Долго ногами по почкам пинал, Об череп об детский сломал молоток. Будет прилежным отныне сынок. Маленький мальчик в медведя играл. В шкуре медведя по лесу гулял. Тихо подкравшись, охотник Михей Убил лжемедведя из “тулки” своей. Маленький мальчик упал с небоскреба. Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. Волнующий меня ответ Я прочитал в одной из книг "В ногах, конечно, правды нет!?" Но есть, возможно, между них! ========== Я в гости двух Катюш к себе позвал, Меж ними сел, бокалы им наполнил, Нескромное желанье загадал, Потом, чуть позже, сам его исполнил... ========== Он за зад щепнул. Похоже, Надо срочно выбирать: Либо парню дать по роже, Либо парню просто дать... ========== Бойцу-герою лишь одно хочу сказать: "Сегодня в этом яростном бою За Родину не надо умирать, Пусть враг твой лучше сдохнет за свою..." ========== Восьмого марта, я прораба Опять поздравлю, как всегда. Конечно, он совсем не баба, Но правда -- сука еще та... Мальчики были охочи до шуток, Вызвали на дом к себе проституток. Тетки приехали, в дверь постучали -Нахер обратно.- сквозь дверь отвечали. *** Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр *** Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа… Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша! если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... на чужих клавиатурах это очень помогает. *** Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё, конец... *** Солнечный куруг, Небо вокруг- Это рисунок мальчишки. Женская грудь, Водка, мангал- Сыну отец помогал! Не спит провайдер, я не сплю.. Покорно аська ждет онлайна.. Обрыв на линии, тепрлю... Ага..коннект...неуж случайно? Експлорер глючит и висит, Откуда эти порносайты? Касперский в трее вон торчит... Коней троянских запрягайте... С опаской почту проверяю... Но снова кучей валит спам, Одно из писем открываю... Там файл exe, спасибо вам Эксплорер все же запустился.. И только баннеры вокруг... Я кликнуть в баннер умудрился На нем написано - досуг Закройтесь окна, вас так много, Не успеваю нажимать!!! Куда не жми - одна дорога... Опять порнуха... твою мать... На Воффку ком пойти мне может, Там хоть смешное, говорят... Хотя и там порнушка тоже... Эх, что вэбмастеры творят Лет пять назад я помню даже, Такого не было ни в жись... Теперь в инете столько лажи, Что просто мать моя держись... По ссылке кликаю на новость, С опаской жду, куда попал... Как будто падаю блин в пропасть... Опять порнушка... так и знал... Эх, всеж поставлю файрволик, Обрежу нафиг все порты, И ни один плэйбойский кролик Не пробежит здесь, всем кранты Поп-апы сгинут в неизвестность, найду троянов, накажу... Ведь нарушают всю серетность, Я же в инвизибле сижу... Так что все те кто в сеть выходит, Не попадитесь как я сам, Там вот таких мы разводят, И лезут вирусы и спам... Жизнь в ста словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. *** Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х.. в сантиметрах. Когда бессонница тревожит Пургена надо выпить, братцы Заснуть он точно не поможет, Зато вам будет, чем заняться. Сном пахнет степь,а сон - полынью, секунды не спешат,и ветер поумерил пыл. Лежит усталый суслик,натрудивший спину, жилищною проблемою измучен,- норку рыл. С ним рядом - дорожайшая супруга, она устала тоже,- во рту ворочать языком. Зато зимой,когда запляшет вьюга, есть где погрызть того-сего и поседеть ладком. ************* "Любой на свете лекарь знает- Мужчина обясняет Зосе,- Смех многим людям помогает, Но крайне редко при поносе!!!" ************* Вроде не все мы в стране туповаты. Много работаем, верим Отчизне... Так почему же нам платят зарплату, Несовместимую, в принципе, с жизнью??? Спят котята, спят мышонки, Cпит летяший астероид. В теплых складочках мошонки Cпит смешной сперматозоид. Спит под шкафом таракашка, Cпит алкаш, усевшись в лужу. Спит в животике какашка, Не желает лезть наружу. Спит министр бородатый, Спит профессор, спит убийца. Спят, прижавшись, мама с папой, Впрочем папа шевелится. И от каждого движенья Мама хрюкает во сне. Спит таблица умноженья, Спит картинка на стене. Спят клопы, прижавшись кучкой Дремлют вошки в волосах, Только маленькая штучка Все не спит в моих трусах. Как мне быть? Не знаю даже, Хоть ложись да помирай! Я головку ей поглажу: "Спи, малютка, баю-бай! А не-то ко мне ж Аленка Завтра в гости не прийдет! Провороню свое счастье, Буду полный идиот. Спи, отрыжка тараканья, Не тянись башкою ввысь! Да еще гляди спросонья На меня не обоссысь... |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 13:18
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Ещё раз повторяю что все стики и анекдоты взяты из игры инф и т.д. |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 13:22
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
krant » -Скотобаза-: это у вас коня купить можно? krant » -Скотобаза-: сколько стоит -Скотобаза- » krant: 5000 простой,7000 сивый,10000 породистый krant » -Скотобаза-: а кредит выдаете? -Скотобаза- » krant: . только под расписку императора крейна krant » -Скотобаза-: а где его найти -Скотобаза- » krant: в форте krant » -Скотобаза-: понятно. а что такое заточка? -Скотобаза- » krant: это на что подковы коню прибивать krant » -Скотобаза-: оо пригодиться. их 4 надо? у меня только одна упала( -Скотобаза- » krant: их надо по 4 на каждое копыто krant » -Скотобаза-: понятно. долго собирать... |
|
|
|
| Джованни |
Опубликовано 25.03.2011 13:32
|
 С. А.  Сообщений: 150 |
  жесть
In God We Trust... |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:27
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Два кума засиделись до поздна за бутылкой. Хозяин говорит гостю: кум куда ты на ночь глядя пойдёшь? Оставайся у нас! У нас диван большой, новый. Переночуешь, а завтра пойдёшь домой. Второй: Нет Микола! У тебя жена дома, квартира однокомнатная, как мы в троём на одном диване спать будем? Микола: Да что ты переживаешь? Диван большой, новый. Переночуем как нибудь... Ну еле уговорил гостя остаться на ночь. На утро гость: Ой Микола даже не знаю как тебе сказать... Мне так не удобно перед тобой... Микола: Да говори как есть. Гость: Даже не знаю... Дура короче у тебя жена... Только ми легли спать, она мена за член ухватила и не отпускала до самого утра. Ничего не делала , а просто держала. Я спать не мог. Он стоит, а она держит его и не отпускает. Дура короче!!! Микола: да успокойся куме! Нормальная у меня жена! То я тебя держал!!! Гость в недоумении: А зачем? Микола: А так. На всякий случай!!! |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:28
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит: – Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить. – Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить… – Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает. |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:30
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
– Моя жена беременна! – Да? И кого ты подозреваешь? |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:31
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику - Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат - Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает - Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!! |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:35
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает : - Вам понравился этот автомобиль? Блондинка задумавшишсь отвечает : -Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль называется фокус? - а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит : -Видите тот столб? -Да -Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит: -Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру. На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в столб и говорит: -Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько секунд блондинка открывает глаза и говорит : -НУ И КАКАЯ СУ.. ПОДГЛЯДЫВАЛА???? |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:38
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:39
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Один мужик жалуется другу: - Прикинь, у меня энурез (недержание мочи). Заколебался совсем: постоянно мочусь ночью в кровати! - Так обратись к урологу, они такое лечат. Через неделю встречаются. Бывший больной аж светится от счастья. - Ну что, помог тебе уролог? - Нет. Он сказал, что мой случай очень тяжелый и тут ничего сделать нельзя. Но он посоветовал обратиться к психиатру. - Ну и что, ты теперь не мочишься в постель? - Конечно, мочусь! Но теперь я горжусь этим!! |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:46
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Встечаю как-то самолет в аэропорту "Внуково". Молодой парень в терминале аэропорта раздает флаеры. Беру, читаю (на третьем этаже аэропорта открылось кафе "МУ-МУ" - блюда по-домашнему). Спрашиваю его: - У Тургенева "МУ-МУ" звали собачку, из чего у вас блюда? - Не знаю, - отвечает он, - просто у нас повар Герасим! |
|
|
|
| Pro2011 |
Опубликовано 25.03.2011 17:48
|
|
Начинающий Сообщений: 26 |
Оставляем свои анекдоты здесь или дополняем выше перечисленные по ходу буду оставлять новые |
|
|
|
| - ДОРИАН ГРЭЙ - |
Опубликовано 27.03.2011 23:46
|
 Начинающий Сообщений: 13 |
Маленький мальчик с поломанной ножкой супчик хлебал деревянною ложкой. мама с улыбкой смотрит на сына : - Скоро ты сдохнешь,хромая скотина !" Мамочка сына из школы ждала Цианистый калий в ступке толкла, Папа маму опередил Сына гвоздями к забору прибил... Маленький Сато с нунчакой играл В ухо сэнсею случайно попал. Свистнуло ёко ,дернулось тело Вместе с нунчакой в окно улетело... Маленький мальчик на дерево влез Дед Пантелей заряжает обрез. Грохнул выстрел,послышался крик. - Сорок второй ! - улыбнулся старик... или Грохнул выстрел..сторож упал. Мальчик свой маузер раньше достал... Голые бабы по небу летят, В баню попал фугасный снаряд. Дедушка старый,гранату нашел, Сунул в карман и к райкому пошел. Дернул колечко,кинул в окно Дедушка старый - ему все равно... |
|
|
|
 Mr Zuzoo  |
Опубликовано 20.04.2011 03:24
|
 Залетный  Сообщений: 95 |
- Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись. Встречаются два соседа. Один огорчен. - Как дела? - Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили. - Так радуйся! Перебьют друг друга... - Они вчера полторы тысячи пленных привели! - Мааам принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати! Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе and булочка. Ничего, что я по-английски? Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью Оборотня в Погонах. Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку… - Ты где? - В аду. - Ясно, выйдешь со школы - позвонишь. - Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем? Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!) - Ты кто? - Т-т-т-терминатор. - А почему заикаешься? - Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю. - Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы сразу двух Президентов не начать избирать? На открытии Олимпиады-2014: - А почему только два талисмана? А где заяц? - Его два других талисмана съели... - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит? - Господи, ну пойдем я на шухере постою - Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие! Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... В XXII веке названия изделий будут состоять из цифр - все сочетания буквк тому времени будут запатентованы. Сколько не прятались три поросёнка от волка, а в армию один фиг забрили. Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно??? Самый длинный, слезливый и замыленный сериал в мире придумали в России. Называется - "Время". Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни. Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона. Гаишник останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. - Так нас же двое! Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00. 5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка. 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 Марта - День мести за дезодорант. Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться. Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт. Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом! =) Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора. "Здравствуйте, полудурки" Шепот: "почему?" Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили" Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу! ххх: превет катенок ууу: привет, мы знакомы? ххх: пазнакомится хочу, чем занета? ууу: да так, учебник по русскому ищу. ххх: дамашку делаеш? ууу: нет, тебе хочу подарить -Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках» - В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку? - А я нападаю или обороняюсь? - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит. У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!» Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь |
|
|
|
- Страница 1 из 2:
- 1
- 2
| Перейти на форум: |